Oui, j’écoute Tori Amos, donc je vais mal. C’est toujours ca. Tori amos, c’est ce que je met les jours ou je vais mal. Depuis un fevrier de 2005. Dieu que ca me semble loin cette journée la. Mais je ne l’oublierai pas. Allez on exorcise les vieux démons? Oui et non. Disont que ce jour la, ma mere a failli me couper de la seule personne qui comptait vraiment a mes yeux, a la fois mon seul support, et réconfort,mon seul ami et mon seul amour. Et oui quand la personne vis a 700 km de la, quand on a 17 et l’autre 16, pas de sous(bourse sociale pour vivre, mais sans plus) sans un qqconque aval des parents dur de la voir, surtout quand on se retrouve coupé de tous moyens de communication. J’ai vraiment cru que je le reverrai plus jamais, qu’on perdrai contact. A l’époque c’etait une de mes plus grandes peurs. Evidemment, sur le moment on dit que non jamais on n’oubliera, mais bon. C’était il y’a deux ans et demi. J’ai passé ma soirée a chialer en ecoutant en boucle Tori Amos. Et Happy Phantom est celle qui m’a le plus marqué ‘Do we soon forget the things we cannot see?’. Tellement ce que je pensait.
Cette soirée m’a marqué. Je m’en rapelle tellement clairement, le train du retour, les pleurs, la journée sans repas… C’ets la seule fois ou j’ai envisagé serieusement de partir. Je ne sait pas si je l’aurai fait, avec le revul, j’aurai été dans la merde bien sur, meme pas 18 ans, en etude, sans le sou.. Mais uand on est jeune et amoureux (dieux, je suis niase ), on fait des plans a la con. Je serai peut etre partie si il n’y avait pas eu d’arrangement au final. Et tout aurai été different. Elle n’a pas eu que du mal cette journée, non. Ca a renforcé les liens oui. Premiere fois ou j’lui ai dit reelement que je l’aimai aussi. Et ca y’est je chiale. Comme une conne , en blogguant, ca en est pathetique. Bref, je ne sait meme pas pourquoi je repense a ca, enfin si je sait, ni pourquoi j’en bloggue. Je supose que je deletera cette part dans quelque temps, mais je me sent mieux apres l’avoir écrit.

On va essayer de faire une partie plus joyeuse. J’avait envie de parler de blois, du fait que j’ai eu mon année, et tout ca, mais finalement j’ai plus envie. J’ai plus l’humeur. Dans le fond, je suis toujours qu’une gamine terrorisée qui tremble en ecoutant aux portes. Non, je n’ai aps de quoi etre malheureuse, et non je ne suis pas maltraitée non plus, je n’ai pas a me plaindre. Je suis une petite nature, je le sait, depusi longtemps. Je suis une trouillarde, j’essai toujours d’eviter les conflits, je me la ferme et je fait le dos rond quand mon confort est en jeu. Je ne sait pas si c’est bien ou non, je n’arriverai pas a me changer et je n’en ai pas la force de toute maniere. J’ai la trouille. C’est aussi simple que ca. la boule est la. Ptete qu’un jour je grandirai et que ca ne le fera plus. J’espere. Mais je doute.
Je n’ai pas l’habitude d’utiliser mon blog pour ce genre d’articles, il faut un début a tout il faut croire. D’habitude je n’aime pas lire ce genre de choses, je comprendrai que ca soit de meme pour vous. Je suis egoiste alors je le poste, pour le moment.

Allez, il va falloir descendre, on essuie les larmes et le mascara sur le smanches du pull, on se fout deux claques et on force le sourire